O

 meu pai foi buscar o D. à escola e a professora mandou recado.
Quando fomos busca-lo a casa da minha mãe ela não deu o recado e  à noite telefonou.
Mãe- "esqueci-me de te dizer que a professora pediu para mandares uma pena amanhã"
Eu- Uma pena???
Mãe- "sim, uma pena"
Eu- "mas uma pena?" (eu já a pensar onde ia arranjar uma pena ás 22h ... já me estava a ver a assaltar o galinheiro do avô numa tentativa de encontrar uma pena longe das galinhas. em último caso tinha mesmo que  agarrar uma e tirar à força... oh coitada da galinha... não era capaz.... olha o rapaz não leva pena..."rás-te-parta" a estes pedidos malucos mesmo em cima do acontecimento)
Enquanto todos e estes pensamentos me assaltavam a mente, eis que pergunto novamente, não fosse a minha mãe se ter enganado.
Eu- "Mas uma pena como?"
Mãe - "Uma pena daquelas de meter no computador"

UFA.... galinhas vocês estão safas....

Festa dos 5 anos do D. (tudo homemade)

O convite para os amigos da escola. (foram só 25...)

Mais 25 piratas com moedas de chocolate para dar aos amigos da escola

O bolo e os cake pops

O tesouro dos piratas

O outro bolo...foram 2 destes, um para a escola e outro para a festa em casa

2 anos de ti

és uma criança maravilhosa, super simpática e de sorriso fácil,  aliás fácil demais.
és muito desembaraçado, és meigo e calminho.
Ainda mamas. Mas já estamos na fase do desmame e mais dia menos dia, a amamentação acaba.
Adoras de paixao o mano mais velho e tentas imita-lo em tudo. E como achas que consegues fazer o mesmo que ele, estás sempre a cair e a magoar-te....
Fazes umas "boquinhas" lindas, mas não dizes quase nada. Agora começas a dizer mais alguma coisa já com frases, como "onde está o papá".
Adoras comer de tudo, não és esquisito com nada.

Há 2 anos que fazes parte das nossas vidas, mas parece que estás connosco desde sempre!

Amo-te muito meu amor "pequeno".

O mais novo fez 2 anos e teve direito a festa (tudo homemade... muito trabalhinho)

Dia dos namorados

- mamã, o que é o dia dos namorados?
- é um dia em que os namorados aproveitam para namorar ainda mais!
- as minhas professoras dizem que é o dia em que o papá oferece um presente è mamã e a mamã oferece um ao papá.
- também é filho.
- sabes mamã, eu tenho uma namorada.
- ai sim (glup)
- sim, é a minha M. S., ela faz-me festinhas na cara
- ai é? (glup glup...agora é a brincar mas qualque dia é a sério)
- Então no dia dos namorados tenho de lhe oferecer um presente...
- Dá-lhe uma flor, as meninas gostam de flores
- Então amanhã compras uma flôr e um presente em forma de coração. Quando chegares a casa, se quiseres eu ajudo-te a embrulhar. No outro dia eu entrego à minha M. S.
- (gosto especialmente de como ele a trata por minha e pelo primeiro e último nome) oh filho, o melhor é fazeres um desenho e dás-lhe.
- Boa ideia. Então vamos lá fazer uma lista: - uma flôr, um presente em forma de coração e um desenho. ahhhh e secalhar é melhor seres tu a fazer o desenho, é que eu ando muito cansado porque já não durmo a sesta.

D. 4 anos e meio

(começa cedo... mas a mãe é que faz tudo, claro)

Sem palavras

O que se passa neste país?
 1º, o mistério envolto na tragedia do Meco. Afinal o que realmente aconteceu? Foi praxe? Em dezembro?
E a pessoas que não eram caloiras? Muitos factos por explicar.
Compreendo perfeitamente os pais das vítimas, que anseiam saber o que realmente aconteceu.
O que faziam todos aquela hora na praia, trajados, sem telemóveis? Porque é que o sobrevivente era o único com telemóvel? E estava seco ou não? Porque é limpou a casa? Está com amnésia selectiva, ou seja não se lembra do que aconteceu, mas se não se lembra pq é que se tentou suicidar? Havia ou não mais alguém na praia naquela noite? As vitimas sabiam ou não que iam entrar dentro de água?
Muitas pessoas já estão a crucificar o único sobrevivente. Acho prematuro, embora seja tudo seja demaiado misterioso. Quanto mais depressa ele falar, melhor será para ele. Deve ser dificil ser o único sobrevivente duma tragedia deste tipo, mas quanto mais depressa começar a falar, mais depressa pode ser ajudado a ultrapassar.
Tudo isto é um grande mistério.

2º, a criança desaparecida na Madeira
Uma criança com 18 meses desaparece de casa de familiares por 70 horas e aparece perto do local de onde tinha desaparecido, sã e salva (felizmente).
Outro grande mistério. Cheira-se a um rapto não conseguido.

O que se passa? Nós que somos um país tão tranquilo.... o que está a mudar?

Sobre um dos novos obejctivos

Decidi que estava na altura de usar um anti-rugas... shame on me, aos 36 anos ainda não fiz uso de nenhum... Depois de muito me ver ao espelho de não gostar o aspecto da minha pele, decidi que algo tinha de mudar. Pois bem, hoje fui à Kiko para comprar o habitual creme de limpeza de pele e o dos olhos, e sabendo que o meu creme hidratante estava no fim, decidi apostar num anti-rugas. Pedi ajuda, qua na Kiko é sempre optima e pronto. Afinal estava a fazer as coisas um bocadinho mal, uma vez que tenho um serum, mas só o usava uma vez por mês no máximo... ERRADO, deve ser usado todos os dias. E para além do serum, o creme hidratante também deve ser usado à noite, depois da limpeza de pele. Resumindo:
1 . Pela manhã
- Limpar a pele
- Passar o serum
- Passar o contorno de olhos e boca (muito importante, visto as minhas "rugas" expressivas já se notarem)
- Passar o creme hidratante
- Passar o anti-olheiras (caso seja necessário)
- Passar a base ou o BB cream
- E finalmente a maquilhagem propriamente dita

2. Pela noite
- Limpar os olhos com o desmaquilhante de olhos e lábios
- Limpar a pele com o Desmaquilhante e loção 2 em 1
- lavar o rosto (eu faço-o com água de rosas, mas pode ser com água normal da torneira)
- Passar o contorno de olhos e boca
- E finalmente passar o creme hidratante

Tanta coisa.... se me dissessem que eu ia ter este trabalho todo diáriamente, eu diria que era impossível...mas afinal a idade não perdoa!

Objectivos para 2014

- Fazer algo pelo corpo (já estou no Ioga)
- Cuidar da minha pele
- Fazer alguma coisa com o meu cabelo (estou um bocadinho farta)
- Fazer depilação definitiva
- "desmamar" o meu filho (a meta serão os 2 anos)
- vir mais aqui.

Tanto medo de uma tragedia destas

para ler aqui

89, hoje

Hoje era dia de camarão cozido com maionese, arroz de marisco e carne assada no forno com batata frita. Havia bolo de bolacha, gelatina e o teu bolo de anos encomendado na pastelaria do costume. Hoje era dia do brinde com anis. Hoje era o teu dia! Um brinde a ti avó, que se houver céu não estás aí só! (saudade)

o-dia-a-dia

O 2º ano na escola está a correr lindamente. No ano passado tinhamos choradeira todos os dias para ir para a escola, este ano não. Este ano vai lindamente, e se por birncadeira lhe dissermos que no dia seguinte não pode ir à escola, diz que não, que vai na mesma.

O P. ainda mama...e como ele gosta. Acho que já é um vício. Mas enquanto for prazeroso para ambos, vamos continuar a mamar.

Em casa, as coisas estão a acalmar. O D. começou a aceitar melhor a ideia de ter um irmão. Brincam juntos, sem gritos e choros. O P. tenta imitar o D. em tudo e muitas vezes acaba por se magoar porque, enfim é bem mais pequeno que o irmão. Todas as noites depois de lavarmos os dentes, o D. quer ir para o quarto do P. para ler a história.

É tão bom ver os meus filhos a começarem a ter "aquela cumplicidade de irmãos"

[um dia destes, não os ouvia há algum tempo de decidi ir investigar. Estavam fechados na despensa, de pacote de leite com chocolate não mão (cada um com o seu), o D. com a palhinha a beber, o P. como ainda não consegue abrir com a palhinha, furou o pacote com os dentes e vá de "xuxar". Posso dizer que o P. estava coberto de leite com chocolate... mas quando os apanhei, desataram a rir, com ar cumplice..  ]

Outro post muito atrasado - O D. já fez 4 anos

Meu Deus, será possível?
quatro, q-u-a-t-r-o anos.
Meu querido menino "grande", guardo na memoria e no coração a forma tranquila com que vieste ao mundo. Um parto sem dor, sem gritos, sem epidual, sem pontos, muito rápido (nunca na vida imaginei que tal coisa fosse possível)
Sabes, meu amor, não chorei quando te vi. Em vez disso fiquei com um sorriso do tamanho do mundo que não me saia da cara por nada. Eras tão pequenino, os teus olhos rasgados, os dedos compridos e o teu cabelinho tão penteadinho. Tão bonito. Lembro-me de, já na efermaria com mais 6 mamãs e seu bebés, olhar para todos e pensar para mim "O meu filho é o mais bonito de todos" (sim, olhos de mãe são olhos de mãe)
Passei muito tempo da tua existência (ainda pequena) aparvalhada com a tua beleza. Como podia eu ter gerado uma criatura ser assim...

Queres ser crescido, queres ser autónomo, mas por vezes ainda pedes ajuda para coisas mais básicas só porque te sabe melhor assim. Ainda não aprendeste a lidar com o mano, ainda há muitos ciúmes, mas estás a melhorar e já consegues brincar com ele.
A tua tia P. diz que és a criança mas responsável que conhece (isto porque te levou à praia mas esqueceu-se do protector solar e tu, como te viste sem creme, meteste-te debaixo do chapeú de sol e só saíste quando eu cheguei com o creme.)
O teu amor pelo avô Z.M. é um amor-paixão. E o amor dele por ti é igual.

Continuas uma criança calma, dorminhoca e muito teimosa.

És o meu menino grande, mas serás sempre o meu bebé.

Amo-te muito meu menino grande

Falta-me a coragem para falar disto.(Post tão atrasado...)

Estavas tão bem, quer dizer, desde novembro que estavas mais fraca, mas caramba, tinhas 88 anos. Com essa idade, ter a tua cabeça e a tua genica, é um luxo, um verdadeiro luxo.

Naquele domingo, a ultima vez que estiveste em casa, a minha mãe ligou.me, disse que estavas a vomitar sangue. O meu coração ficou tão apertadinho... quando a minha avó R. vomitou sangue, foi no dia antes de morrer... as memórias, as memórias. Seguiste para o hospital. Em novembro, quando lá estiveste eu liguei ao tio e disse para não te deixarem lá, (afinal eu tenho 35 anos e nunca te tinha visto no hospital) não queria, porque se aproximava o fds e já sabemos que ao fds é quando morrem mais pessoas no hospital. Tive medo. Mas mesmo com o meu pedido, tu ficaste no hospital e melhoraste. Estavas fina! Afinal tinhas falta de potássio no sangue. A idade não perdoa e o teu corpo começou a produzi-lo menos do que devia. Uma semana lá e ficaste boa! Vieste para casa, mas já não conseguias fazer o que estavas habituda, e isso deu-te cabo nos nervos.... não conseguir fazer o almoço e o jantar, não conseguir passar a ferro, não controlar as depesas da casa, tudo isto deu-te volta à cabeça. Mas cá andavas.
Em Maio, no primeiro aniversário do P., só me perguntavas "O que é que precisas que eu faça", "não preciso de nada" dizia eu, mas tu querias e lá fizeste as gelatinas e o bolo de bolacha que é uma especialidade tua. Aos 88 anos ainda fazias isto tudo.
Mas naquela semana em que foste internada tudo mudou...quando finalmente saiste do SO para a enfemaria, pensavamos que estavas novamente fora de "perigo", mas não. Não falavas. Como não falavas? se tu eras uma faladora nata e com graça em tudo o que dizias.
Eu confesso, apesar de teres 88 anos eu não estava preparada para te ver assim. Foi duro.
Foi uma semana muito dura, na semana em que comemoro o dia mais feliz na minha vida, o nascimento do D., o teu primeiro bisneto, tu estavas assim.
Fui todos os dias daquela semana ao hospital, (até na sexta-feira, quando já não estavas na enfermaria, mas na morgue) e todos esses dias ao depedir-me com um beijo na testa te dizia ao ouvido "gosto muito de ti".
O D. fez quatro anos, e teve uma festinha na escola. Não havia espirito para mais, afinal tu não estavas lá em casa para comemorar connosco.
E no dia imediatamente a seguir ao aniversário do D., o telefone tocou e tinha o teu nome escrito. tremi, meu Deus o que eu tremi. Eu sabia que não podias ser tu do outro lado. (Nunca mais vais ser tu do outro lado)
E não eras... era o hospital que queria falar connosco.
E pronto, desde este tefonema até te estar a ver deitada numa maca na morgue foi um instante. Estavas quente, como se estivesses viva, serena, e eu que pensava que os mortos estavam sempre gelados.

Despedi-me de ti, mas desta vez sussurei-te ao ouvido "avó, faz uma boa viagem e vai devagarinho" e esta frase não me sai da cabeça. Será que fiz bem em perdir-te para ires devagarinho? Eu nem sei porque te pedi isso, tu andavas sempre devagarinho e com bengala, talvez por isso...
Querida avó, esqueçe a parte do devagarinho, mas faz uma boa viagem e lá em cima, espero que juntes à minha outra avó que também amo tanto e que tantas saudades tenho, e que as duas iluminem o nosso caminho. Que sejam os nossos anjos da guarda.

Um beijo daqui até aí querida avó!

...

A minha vida está rodeada do "bicho" que mata.
Os meus bisavós, pais do meu avô paterno, ambos morreram com o "bicho". O meu avó paterno também teve o "bicho", felizmente venceu-o. A minha avó paterna, não conseguiu vencer o "bicho".
A irmã da minha avó materna teve cancro na mama (este é dos que mais me assusta), felizmente venceu-o. A minha própria mãe, teve cancro da tiroide e felizmente também o venceu.
Isto tudo para dizer que eu tenho uma certeza, ou melhor uma desconfiança... tendo em conta que em muitos casos este bicho é herditário, as minhas probabilidades de o vir a conhecer na pele são elevadissimas. E pronto, é um facto e encaro-o com alguma normalidade, talvez por tambem olhar para a minha familia e ver que mesmo com o bicho, na generalidade quando alguém desaparece, desaparece já com muita idade. Penso muitas vezes, se ele me aparecer, vai aparecer quando for velhinha...

A minha naturalidade nos pensamentos pára, quando penso que se eu "herdei" este bicho, o meu pai também herdou e a minha irmã e os meu filhos... e quando chega aos filhos, eu juro que sinto o meu coração parar mesmo...Ver (ou ler) os acontecimentos dos últimos dias, fez-me pensar mais no assunto. Custa muito ver um pai ou uma mãe partir (felizmente não sei o que isso é), mas é a lei natural da vida, mas ver um filho partir.... não, não é natural, nada, aliás é anti-natura. Estas situações nunca deviam acontecer.

Ver as notícas sobre o Rodrigo, os videos, as fotos, o facebook, deram-me um murro no estomago, como se de repente percebesse que não consigo proteger os meus filhos de tudo.(E infelizmente há muitos Rodrigos espalhados pelos hospitais) Mas não é esse o papel de uma mãe, proteger um filho? e como pode uma mãe proteger um filho deste bicho que mata? como?
Já ouvi alguém dizer, eu matava-me... mas como poderia fazer tal coisa? E os filhos que ficavam cá? Qual é o plano afinal? como se sobrevive a esta dor? Como se acorda no dia seguinte? E no outro? E como se lidam com as memorias, e as recordações? Meu Deus, como é que isto é possível?

Tenho muitos dias em que as birras e os gritos e o mau comportamento, dão-me volta à cabeça e me cegam, mas depois vejo estes casos e só peço que as birras e os gritos e os maus comportamentos continuem, porque é sinal que eles estam a crescer e a criar as suas próprias identidades e cheios de força e de saúde... saúde.

Ontem abracei os meus filhos com mais força e agradeci! Sou feliz, não há maior riqueza e felicidade que ver os filhos felizes e cheios de saúde.

Qual euro-milhões, qual quê, eu quero é saúde para os meus filhos, e para toda a minha familia. Isso sim é riqueza.

E aos 12 meses

Já anda sozinho!!!!
Ainda são pequenos trajectos, mas já os faz com velocidade e agilidade. Mas ainda têm algum medo e quando ele aparece, senta-se no chão e continua de gatas...

Um ano de P. (post atrasadinho)

Nem sei por onde começar....
A tua gravidez, não foi vivida com a intensidade da gravidez do teu irmão, talvez por não ser a primeira, talvez por já existir o teu irmão que me preenchia a vida, não sei. Depois veio a amniocentese e o medo de te perder e o medo de algo não estar bem contigo.... tanto medo.
Quando pensava no teu nascimento, só me vinha à cabeça o teu irmão, como ele iria reagir, ira gostar, iria sentir ciumes, e eu? iria sentir o mesmo amor que sentia pelo teu irmão? como se poderia sentir aquele amor por outro ser, seria possível?

sim, era possível. E descobri isso no exacto momento em que te segurei nos meus braços, acabadinho de nascer, ainda muito sujinho e cheio de vontade e força para mamar. Tão diferente do teu irmão na postura, mas tão igual nas feições. (Dizem que não devemos comparar as crianças, mas é inevitável.)
Eram, 1h44m do dia 11 de Maio, quando descobri que o amor pelos filhos multiplica-se e não se divide. Contigo nos braços, senti o teu cheiro, conheci-te o rosto e passei a amar-te incondicionalmente, como se sempre tivesses existido. O amor que sentia pelo teu irmão tinha-se multiplicado. (E o medo de que algo aconteca a qualquer um de vocês também)

Desde esse dia que o meu amor por ti cresce. E tu dia-a-dia vais descobrindo o mundo e é tão bom ver-te a descobri-lo. És uma criança feliz, muito risonha (risonha até demais), bem disposta. Segues o mano sempre de sorriso nos lábios, embora ele ainda não saiba muito bem lidar contigo nem com os ciúmes que sente por ti.

Com um ano, ainda não dizes nada, ao contrario do teu irmão que com a mesma idade já falava muito (lá estou eu outra vez com as comparações), mas desenrascas-te muito bem a na locomoção, gatinhas há muito, consegues faze-lo só com uma mão e uma perna (coisa que aprendeste depois de aprender a gatinhar, mas que te dá mais agilidade para transportar os briquedos), estás quase quase a andar. Comes tudo o que te damos e estás sempre a pedir mais e mais, gostas de provar os alimentos, estás gordinho, mas também estás alto. Gostas de dançar, lol, metes-te em pé agarrado a alguma coisa e danças e ris e danças e ris. Não gostas de chucha, mas adoras a mama, aliás eu sou a tua chucha (com pernas). Sim aos 12 meses ainda mamas e não conheces outro leite senão o meu.

Só cá estás há um ano e eu já não sei o que é viver sem ti meu pequeno Grande amor. Espero que tenhas sempre muita saúde e sejas sempre muito, muito feliz.

Amo-te muito meu amor

Dia da espiga

lembro-me tanto de ti. 

Nas tardes do dia da espiga, fechavamos a porta da tua cozinha e lá iamos nós para o campo apanhar o ramo da espiga. Andavamos, passeavamos, conversavamos, mas iamos sempre as duas.

 E nos anos em que estava a estudar fora ou que estava a trabalhar e não te podia acompanhar, tu ias na mesma e apanhavas um ramo para mim. E quando ia a tua casa, lá estava o ramo para levar para a minha. 

"guarda-o durante o ano inteiro" 
E assim era. O ramo lá ficava o ano todo até tu me voltares a dar outro. 

 Tenho tantas saudades tuas.

(mais um post atrasado) Consulta dos 11 meses

11 Kg e 77 cm de gente!
Estamos "matulões" segundo o pediatra.

[Até nos mandou mudar de vitaminas, ele tomava o protovit, que continha todas as vitaminas num só frasco e agora vai passar a tomar apenas o vigantol. ]

Consulta dos 9 meses

Consulta dos 9 meses:10,360Kg e 75.5 cm de gente.... estamos grandes... muito grandes...

(Bate palminhas, diz adeus e faz cucu)

Post atrasado

Consulta dos 8 meses: 9,720 Kg e 73 cm de gente e muito boa disposição apesar do sono. 

(ele é sempre assim, perguntava o drº... sim doutor está quase sempre a rir)